jeudi 29 décembre 2016

HEY COUCOU

J'ai encore changé d'adresse. Enfin, deux fois en cinq ans, ça va.

Ici du coup: https://andnowwewalk.blogspot.be/

vendredi 3 juin 2016

Le coup de la panne, once again.

Je sais pas pourquoi j'arrive pas à écrire. Peut-être que je devrais me forcer. Peut-être que j'ai du talent que quand je suis triste. J'ai pas envie de virer blog lifestyle parce que je sais que je le ferais pas bien. Peut-être que chaque semaine je devrais noter un truc marquant et partir là dessus pour recommencer l'article du dimanche.

J'ai pas envie de vous abandonner. Parce qu'en abandonnant ce blog j'abandonne l'écriture.

mercredi 4 mai 2016

Je surfe sur la vague du bonheur.

L'autre jour sur twitter j'ai vu quelqu'un qui demandait: "Si tu pouvais changer quelque chose à ta vie, que changerais-tu?".

J'ai un peu réfléchi, froncé les sourcils, et puis ça m'est venu: rien.

Je ne changerais rien. Rien du passé, rien du présent. Rien parmi mes ami.es. Rien parmi mon choix de cours. Rien dans ma famille malgré les phrases de plus en plus agaçantes parfois de certain.es. Rien à ma ville. Rien à mon mec. Rien à ma belle-famille. Que dalle.

Alors est-ce que ça veut dire que ça y'est, je suis au sommet de ma pyramide personnelle? 

Je n'en suis pas sûre pour autant. Y'a toujours un petit monstre dans le creux de mon estomac et un autre dans mon coeur qui me hurle "MAIS C'EST QUOI TON PROBLEME?". Sauf que je sais quel est mon problème. Et je sais pas si ça vaut la peine d'essayer de le régler sur le canapé de quelqu'un qui est payé pour m'écouter jusqu'à ce que au final la réponse vienne de moi.

Puis quelque chose de nouveau est arrivé dans ma vie: les tatouages. Et avec eux, même si pour le moment il n'y en a qu'un qui attend de la compagnie; je note mes souvenirs, j'écris qui je suis, ce qui m'a faite. Les prochains seront tous un hommage à quelqu'un. 

J'espère que vous allez bien.

Quelques rappels que j'essaie d'appliquer:

-On a le droit d'aller mal.
-On a le droit de décider qu'aujourd'hui est une journée où on dit merde au monde extérieur.
-On a toujours le droit de virer les gens toxiques de notre vie.

Plein de paillettes.

vendredi 18 mars 2016

Le talent.

Je suis du genre à "un peu" tout savoir faire.  Sans bien maîtriser quoi que ce soit. Bien chanter sans pour autant foutre des frissons aux gens. Bien dessiner sans pour autant réussir à faire des portraits sur le vif. Bien cuisiner sans pour autant faire des recettes hors du commun. Prendre de bonnes photos sans pour autant laisser le public sur le cul.

Par contre, ce que je fais vraiment bien, c'est écrire. J'en ai conscience. Je sais que j'écris bien. Pourtant étrangement je n'y attribue pas de jugement de valeur. Ecrire c'est le prolongement de ma personne. C'est un animal de compagnie perché sur mon épaule qui me suit partout. J'écris, juste. Voilà.

Mais il y a quelques jours mon parrain, qui est écrivain, m'a dit qu'il fallait que j'en fasse quelque chose. (du coup je me suis dit qu'il n'était pas objectif puisqu'écrivain ou pas, c'est mon parrain).

Mais écrire, même sur un blog, c'est déjà faire quelque chose. Sauf que peu me lisent. Et mon but n'est pas que plein me lisent. Mon but c'est juste d'écrire. Cependant je trouve que mon écriture est jumelée à ma tristesse. Et sans vouloir trop creuser pour la trouver, ma tristesse s'est fait la malle, sans même me laisser un mot, sans me dire au revoir.

Alors est ce que si je cherche à exploiter ce "talent" il restera naturel et brut? La seule chose qui me plaît dans le fait que des gens me lisent c'est de savoir que j'ai peut-être réussi à trouver les mots qu'eux cherchaient encore sur le bout de leur coeur.

Mes émotions les plus brutes sont en anglais. J'aimerais bien écrire des poèmes. Mais sur quoi.

dimanche 6 mars 2016

Tomorrow is cancelled.

Ma génération s'emmerde. On est nostalgiques de fêtes qui se sont déroulées à des époques inconnues dont on entend encore les échos quelque part derrière les portières d'un mini van bariolé. Nos parents et grands-parents vivaient dans un eden en noir et blanc. Aujourd'hui les couleurs sont vives et le gris est bien plus terne. 

J'ai des amis qui me parlent comme s'ils allaient mourir demain. J'ai l'impression qu'on a peur de mourir mais pourtant on a pas envie de mourir vieux. Quand Doherty a eu 30 ans, le monde était en fête et la surprise dépassait le sentiment de joie.

J'attends patiemment le jour où on éteindra nos téléphones à l'unisson pour aller gueuler dans les rues et hurler notre mépris pour tout ce qu'on nous fait croire que l'ont veut.
Le jour où on va se réveiller avec de l'amour dans le ventre et des étoiles dans les yeux comme quand on avait 8 ans.




dimanche 21 février 2016

Sortez tous de ma tête, on nettoie.

Je range mon chez moi et j'essaie de ranger dans ma tête.

C'est chiant de devoir me contrôler sans cesse tant j'ai peur parfois que l'anorexie revienne si je suis trop prudente avec mon alimentations. 

C'est chiant d'être contre l'idée qu'on nous impose un corps idéal dans les médias et c'est encore plus chiant que je veuille avoir ce corps. 

Marre. Marre. Marre. 

lundi 8 février 2016

Sur le muret.

Samedi soir j'ai fêté mon anniversaire. J'ai eu 23 ans jeudi.
23 ans. Pourtant plus mon compteur augmente, plus je me rends compte que tout le monde bluffe. 25 ans, 30 ans, 35 ans, 40 ans. Tout le monde bluffe. Personne n'est réellement adulte. Sauf ceux chez qui toute créativité s'est éteinte. C'est pourquoi dans ma famille il y a très peu d'adultes. J'ai un grand père enfant de 70 ans. J'ai une maman enfant de 47 ans.

Tandis qu'à l'intérieur la musique résonnait, nous faisions de la fumée dehors, assises en ligne le long du muret, les pieds dans le vide. Deux qui ne s'étaient pas vues depuis quatre ans. Deux qui ne se parlaient plus depuis encore plus longtemps. Une que je vois de temps en temps. Une toute les semaines. Mon ancienne meilleure amie. Et moi sur le bord.
Bière à la main et joint au bec, la version adulte de nos mêmes bêtises adolescentes.

Aujourd'hui facebook m'a montré une photo qui a sept ans aujourd'hui.

Je ne comprends pas le temps qui passe.

vieille photo du mois de mai avec celle avec qui j'ai 50% de gènes en commun et 17 ans d'écart.